离开。BLUE SKY

看一片景象，想一句首歌词

人山人海，边走边爱。

从一个喧闹的城到一个安静的镇

都躲不了一个人在心中的影

只好继续爱，管他给不给回应

只能继续傻，管它值不值浪费

门扉扣响，有人在么？

有谁来找。

我不听，我不看，我不动。

心已满，爱已托

即使

花自飘零水自流

日复一日，年复一年

心无声，无怨，无泪

消磨

直至，经年。定局

我的爱灰飞湮灭

我的心尘埃落定

　10月3日，她回来，我们约好地点见面。

　　我想说，我们是很久很早的朋友，一起上学，玩耍，结伴回家。从小她的成绩就好，而我一直都偏科，中学我们分别到了不同的学校，她是全校师生关注的人物，成绩出类拔萃，才艺样样精通，在这个小县城的一中她仿佛一颗明星，众所周知。

　　而我，在另一所普通中学的重点班，渐渐习惯了蜷在角落里安静的看自己喜欢的书。成绩除了语文一塌糊涂，不交朋友，很少说话，不讨老师喜欢，常常被周遭疏忽。

　　我们还是偶尔会见面，话题少了很多，从开始的侃侃而谈到后来的刻意装笑再到最后无言沉默，在她的单车晃过我的眼睛一瞬，我悲伤的发现心里有一种叫自卑的情绪潜滋暗长，且迅速蔓延。

　　于是我刻意远离，有意疏离，她是明星，而我连个小星星都不算，我们之间有遥不可及的距离，我提醒自己要有自知之明。然而每次从角落里走出来，望着她远去的背景，那种自卑就在我的心里疯狂的吞噬。

　　那年高考，她没有考上唯一目标清华大学而去了武汉大学，四年之后保送到清华大学读研究生。辗转听到这个消息的时候，我已经从本省一所师范大学毕业，心突然剧烈震颤，没有人知道我有多痛，当初那种自卑的心理突然从心底深处蹦出来，一直向上跃，恨不得要跳出来耻笑我。

　　我知道，她是天才，她一直都是天才。

　　我们是很久很早的朋友，我们一直都有联系，虽然少，但总归没有断。她曾去过我的博客，那个现今将要荒废了的我的天地。

　　她给我留言：我是晓凤。这两天老想起你，好想，像珍藏已久的相册一页页翻过……

看到留言的时候，我独自坐在电脑前，夜很深，很静，隐约传来室友此起彼伏的呼吸声，我的眼泪就在那个暗无声息的夜里肆意流淌。年少的画面仿佛摄影棚里的相机“喀嚓”“喀嚓”不停的闪过。十年只是一转瞬，我们都已不再是懵懂少年，有太多的问题与烦恼，无法诉说，无法割舍，亦无法解脱。

　　她在武汉还好么？她一个明星，到哪里都闪烁着耀眼的光芒，她过的好么？第一次，我把她放在和我一样的位置上想念她。她也是个女孩子，也有自己的脆弱，可是我没有说，亦没有问，我害怕自己的唐突让她感觉莫名其妙。

　　我的思绪还在四散漂浮的时候，她走来拍我，冲我笑起来，我懵了一下不知如何是好，还好旁边正好有KTv，于是我建议我们去唱歌。

　　她还是那个才华横溢的她，不似别的天才学子，只一味读书，两耳不闻窗外事，她的歌声动听，兴趣广泛，人亦是感情外露，毫不矫情掩饰，没有半分的不可一世。

我们开始讲起素日里听的歌，爱看的书，遇见的人，曾经的朋友，甚至感情，都是毫不隐讳的话题。

　　她说：找一个人谈恋爱太轻而易举，然而要找一个一辈子践行誓言的人近乎神话。

她说：很多时候无所适从，用恰当的方式发泄成了唯一的出路。譬如喝酒。

她说，喜欢北京，那个城市足够大，可以包容所有人的喜怒哀乐，你可以积极进取，拼搏一番事业，也可以尽情玩乐，荒废青春，可以疯狂发泄，宣泄内心苦闷，这个城市给你足够的时间　　　　　让你调整好自己，重整旗鼓面对生活……

　　她说喜欢北京那个城市，而我却想到了自己所在的这个小县城。

我说，我不喜欢这里，我不喜欢这个环境，我在这里感觉压抑，它不容你有一丝的失误，一点的差池，你必须三思而后行，否则就会被一些空穴来风的流言蜚语中伤。这个小县城容不下你的与众不同，容不下你的特立独行，容不下你的纯粹直白。那些刻意的伪装和势力的眼神却是最流行的风向。

　　每到秋风萧瑟的时候，我就想要离开，可是我终究还是走不了。

我说，心里仿佛有无数的声音在召唤，于是一路寻着内心的呼喊走，要一个真实的自己，一个纯粹的男子，要一段纯白的爱情……如此坚定到近乎偏执的地步只是为了不枉此生，不虚此行。

　　找不到却不能回头，想要继续，因心底一直有渴望，想要爱，想找寻，却被一些无端的人无端的话恶意中伤。这才开始回望，原来时过境迁，我已经不是当初那个被人忽视的中学生，偶尔也会成为一些人的话题，或是褒扬，或是笑柄，俨然我成了局外人，道听途说在这个小县城经久不衰，人们乐此不疲。可是我无法解释，不能解释，没有人会懂。

　　她说，其实你完全可以是SOHO。

　　我当然没有自信，但同时这个小县城也是不允许的。我已经没有走出去的力量的底气。

　　我说，原本我最大的理想就是在一个不错的城市开一个很别致的书店，旁边在开一个温馨的花店，放上自己喜欢的CD在花香中看自己喜欢的书，偶尔看看进来买花送给恋人、朋友或者亲人的顾客的脸。应该是幸福或者静好的吧！幸福是他的境况，静好是我的岁月。

　　她说：这还是我最初的理想呢！原来我们都一样。

　　我说，可是我已经注定在这个小县城里了。所有的想像都成了幻影。

　　她说，其实哪里都有它的好与不好，离开这个小城，去了别的地方，又会有新的不好。

　　她说，是的，很想爱，想真爱。

　　我说，想爱，所以不停的寻找。

……

　　第一次我们推心置腹说了那么多的话，才发现我们之间原来那么近，都是那种心无城府，一览无余的女子，所以不管是在清华读研的她，还是在临县一中任教的我，我们都有同样的伤痛，同样的苦闷，同样的心境，我们在感情上都是城市边缘人。或许是我们看了同样的小说，或许是我们遇见过类似的人，或许是我们太注重内心的真实，或许都只是我太过自我的猜测。

　　我终于可以放下心，摆脱多年来在心里积淀的自卑，好好的看看眼前的她，想想我们生活中的现状。

　　我想说，我们是很久很早的朋友。

生活总是出其不意，我是一个后知后觉的女子。还没想好到底要不要坚持一个最初的梦，就被别的事撞了神经。恍然大悟的时候，已然处于被动地位。

张爱玲说：生命是一袭华丽的袍，上面爬满了虱子。我总觉得这个看透人世苍凉的女子，她的生命至少还有华丽的外表，而我只是一个卑微的身影，生命的话题太遥远，我只能苦苦的品味生活。

我是这样的女子，总是会感觉寂寞，孤立无援，即便只是一些假想的虚设，但是念头一动，人就开始惶恐。我是如此的缺乏安全感，一直想要找一个能给我安全感的人，然而，兜兜转转却发现依旧站在原地，独自。一人。

脑海里总会想起《夜宴》里的台词：一个人不会懂另一个人，懂了，就不寂寞了。我以为自己的要求很简单，没想却是最高的苛求。可笑。可惜。可叹。到底谁在心碎，谁在心醉，谁的醉心游戏，谁在隔岸观火。

当曲终人散，风景看透的时候，谁会陪我看细水长流。依然觉得可笑。

我是这样的女子，总是放大自己的小情绪，自私的想要很多很多的爱。难过的时候，想要整个世界陪我一起流泪。可是人们都活的那么清晰，谁会听懂如此模糊的呓语，更没有人愿意去懂。

生活本该是向一个确切方向不断前进的过程。我亦有偶尔清醒的时候，我说过，生活是一种脚踏实地的心态，而非一种看上去很美的状态。可是，仅仅是那么短暂的一瞬，我又转回到了一个人切割时光碎片的境地。

有人问我，为什么你的文字总是那么忧伤？看了让人想哭。于是我开始反省，有一段时间我努力寻找生活中的阳光，远离文字，忽略自己的心情，然而我还是割舍不下，再次回来敲下这样像极了阴天的文字。不希望影响到别人的心情，只是作为自己发泄的一种方式。

我是这样的女子，不轻易哭泣，更不让别人看到我的眼泪。我曾无数次的祈求神灵赐予我力量，让我足够强大，有勇气有能力和所有的种种抗衡，在五台山的时候，无数次的跪在神灵面前，什么都不想，只是虔诚的叩首。我不想失败，我不想哭泣，我害怕寂寞。

我是这样的女子，对金钱没有概念，花钱在自己的底线内随心所欲，然而还是缺乏安全感，看到别人幸福会羡慕，然而自己的生活却杂乱无章，神的孩子在天堂跳舞，而我那个被遗落了的天使，断了翅膀，迷失了来时的路。

我是这样的女子，小心翼翼，如履薄冰，一碰即碎，如果你无法负荷，请远离。

再次看到了那些青春岁月的小说，有关初恋，年华，想念，失落，无关现实，残酷，条件，依着一个小说的线索，一路去寻找，也许事情并非盘根错节，只是他爱她，她不爱他，他执着于他，最后他怀念她，他她，他他的故事。

故事大抵如此，我却起来恻隐之心，突然开始羡慕，接着怀念，可是思维生了锈，那些原本以为会刻骨铭心念念不忘的人和事，真的已经渐行渐远渐无影，想起来的只是一些索然无味的切割画面。

这样也好，活在记忆中的人容易不快乐，我已经开始安然的面对接受并且适应了现在的生活，有些事情微不足道，有些事情顺其自然。我并没有改变姿态，只是已经成熟。

生活是一种自我知足心态，而非看上去很美的状态。

离开了这么久，再回到叶子上来，自己都感觉生疏了好多，想要就此作罢，想想还是心有留恋。于是强迫自己写下点什么，留下些什么，证明我还在，我来过。

生活是什么样的面貌，我一开始就不懂，且越来越模糊，到如今给不出一个确切的词语，自己的感受亦或生活的本身。

教师是个怎么样的行业，周而复始，千篇一律，兢兢业业，如履薄冰，可以有很多的词语，却没有一个自己乐意的。终于还是败下阵了，我想我还是不适合当老师。

荒废了很多的文字和书籍，就这样日复一日，在忙碌的名义下无所事事。不写字不看书，即使偶尔的闲碎也在心底冒个泡然后继续潜入不见光的角落里，我的那些小忧伤在学校上见不了光的，不能说，不能想，闹情绪亦是不可以。

又是阴雨，我睡眼迷蒙的伸手去枕边摸手机，习惯性的拨出你的号码，麻木的等待那个女声响起：你拨打的用户暂时无法接通。

等待有些漫长，突然电话开始嘟嘟的响起，我整个人就清醒了，电话通了，你回来了？我一下子不知道该做什么，是不是要挂断，我已经习惯了那个永远无法接通的声音，已经习惯了安静的听完之后挂断，每天每夜，仿佛我的电话只是拨到一个空号码，然后就放任那些虚无的因子充斥我的每一个细胞吞噬我。

概念模糊，脑袋模糊，现实亦是模糊不清，还有窗外的天，阴雨有雾，氤氲一片。

这个国庆的假期就这样度过，我没有想太多，倘若所有的事情都要求清晰明白会很伤人，所以我装傻。

继续着一种习惯，比如上网，看电视，给你发信息保存，拨电话，一切都很安静，生活就是一出哑剧，身边人来人往，我们都不言语。

可是这个拨通的电话突然让我清醒过来，我在等待，我一直在等待，只是因为怕失望所以就缄口不语。

我听到了你的声音，温言软语，我说：老天，你终于回来了？

接着你微笑，你的电话要没电了，我什么都还没说，你说乖，等我到了给你打。

此时是下午两点时分，我不知道你坐的那趟车到了哪里，于是又开始了等待。我在想要和你说什么，思前想后还是放弃了。

我把这些写在这里，如果你能看到，我很感激，即使看不到，也没关系。

最近了一个连续剧《我们无处安放的青春》，　周蒙说：我这一生打算失恋一次，然后找一个很爱我很有钱的人嫁了。

她还说：爱上一个人，先失去自己，然后就会失去爱情。

李然胸有成竹的说：我不会让你失恋的。

看到这里我就想，青春到底是年少轻狂，轻易许下的誓言，其实自己都不明白到底有多重。所以从一开始，这段爱情就注定了最后的分崩离析。

青春，我突然想到这个词离我不远，或者我现在还可以大言不惭的说自己是青春的，可是为何在看电视剧的时候那样的理智冷静，仿佛一个历经沧桑的老人。然后就真的开始怀念青春。这是一件残酷的事情，对我是。

可是那句话，刻在了心里，很深很深。

我也期待，你可以给我承诺，告诉我，你不会让我失恋的。而且你要知道这个承诺的分量。